记录

很累 很困 但是不想去睡  删了点东西   那些不应该记得的东西   貌似我越长越幼稚了   思想越来越混乱  不知道自己想要什么  或许是因为想要的得不到   不敢奢望什么   只是用心的做好自己想做的事   又想起某人说的“只要做好自己就好”    我一直以为问心无愧  努力的去做总有回报   我错了吗                是的  我做过一些错事  摧毁了我自己的形象           不想再错  不会再范类似的错误了     近两年  一直纠结在感情中  爱或不爱  抓紧还是放手            我是个感情用事的人  这样真的不好  会主导我所有的思想与行动   虽然我知道 我明白  但是控制不了  这样大概就是最可悲的了      想家  一个我自己的家   一个可以给我温暖的地方   曾经以为近在咫尺     想人 一个我付出了所有的人   或许不该想  或许应该彻底忘记  或许   让时间倒退两年     假如倒退   还会是现在的局面吗        承诺 随口说的承诺吧   这什么都不算  对吧  什么都不算的   不要再想 不要再去回忆了       一次一次的决定 一次又一次的决心  为什么没有用呢               真的 社会好复杂    两年时间见识了各种各样的人 各种各样的事   一些我曾经以为永远不可能发生在我身边的事     结果发生在了我的身上     上天真的很会开玩笑       被人愚弄着 被命运愚弄着      要相信命运吗    还是继续努力抗争   我想我会抗争的      一直以来我不都是在勇敢的面对吗    既然坚持了那么久   不应该放弃的     微弱的希望也强过若干年后的叹息     是的  我努力了   我付出了  我没有什么好遗憾的了   继续吧                        爱  我又模糊了它的涵义    是什么呢              没有人能告诉你   自己体会吧      体会到的又或许不是     虚无缥缈的一个字       或许它只活在百年之前的老人的心中    他们才最懂得这个字吧      我又猜想它   或许     并不存在

不为了什么   只为了将来能有回忆

 

无论痛苦也好   失望也好    绝望也好

都是我所经历了的

 

 

 

多么让人难以忘怀的情人节  真是讽刺

我想着你

 你却想着别人

做错了一件事 然后就一直错一直错   自己痛苦是自作自受  让身边的人也跟着痛苦是真的不应该  

你

你听的到吗？

让你难受我真的很愧疚

 

但是我真的不知道怎么和你表达

 

我不善于表达 

我知道

其实和你说了也没有用

事情摆在这呢

 

我错了就是错了

 

我会尽力弥补

 

 

 

补回来了以后 还会和原来一样吗

 

想和你说很多

但又不想和你说

人真的很矛盾

 

药很苦

我吞下去了

回味

还是苦

只能拼命的喝水

希望能冲淡苦涩的味道

冲淡了

但是

永远不会变成甜的

 

 

 

 

 

眼泪流了很多

不知道为什么

没有原因

 

你说不值得

 

没有什么好值得不值得的

 眼泪自己知道为什么

时间过的真的很快

一个月又一个月

不知道下个月我们会怎么样

更不知道2008年会怎么样

 

你说你怕伤害我

其实你说这些话的时候就已经在伤害我了

 

每个人的心里都有一块永远好不了的伤疤

平时只要不去触碰它就什么事都没有

但是一旦碰到它就又会血流不止

然后慢慢 慢慢的结疤

只是

永远长不出新的皮肤

有一年零两个月没有来过了   ~现在 我回来啦 ！！！大家多多留言啊  ~~~~~~

好久没有上来了~

又开学了~

大四了~

还不知道学费怎么办~下乡怎么办~~

真是怎一个愁字了得~！

好想去~

最后一年~

最后一次~~

好想和朋友们一起过最后的美好时光~

怎么办呢？！

不知道为什么，最近看自己很不爽！！越赖越觉得自己丑~~~哎~~烦死了！！

感觉整个人胖的走了型!!!郁闷啊   减肥减肥!!!!!

又星期一了！！周末两天赶做模型  都没有好好休息过~~发现好多的问题~~还是要慢慢解决啊~家里弄的乱七八糟 ！！估计没有做完作业是整齐不了啦~！

又看了下乡时的照片 真的是很美好的回忆~自己一个人看着 自己傻傻的笑   这种快乐的时光还能有多少次呢    珍惜啊~身边的朋友

奶奶的！！班上有贼！！郁闷~~非常鄙视！！！

17号晚上  我醉了真的醉了    不能呼吸   但是我的脑子还是很清醒的    难得和一帮朋友聚在一起   大家喝喝酒  聊聊天    就感觉很开心了      不知道是谁扶我躺下的   第二天昏睡了一天    好久没有这样了    也许真的不应该压抑自己   应该想哭的时候就哭的   可是我哭不出来  虽然也多愁善感  或许压抑的太久反到成习惯了  变的冷血了   可爱的崔爷  我们真的要相信基督教吗 那样就不会痛苦了吗？

他说爱我 我相信     他了解我 不管是猜的或者是真的了解 我情愿相信是真的吧

原来喜欢一个人真的会很在意他，会为他付出很多~~

知道是悲剧的结果还要眼睁睁的看着它怎么样一步一步的走向悲剧吗？有的时候真的是很无奈   有的时候不能选择 只能站在远处看着     这两天有点难受  但是还是得这样过下去啊  难受不能改变什么  所以还是选择开开心心的过下去   让自己开心   至少 让身边的人感觉我是开心的   谢谢在我感觉孤独的时候能帮我擦掉眼泪的朋友。。。